阳光下的星辰

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十日之间，恍如前世。一切都模模糊糊的，你给予我的，我迷糊着理解收获的，都是那么的不真实，我却一直懵懂的相信。武汉的天空又落泪了。凄凄沥沥的，不大却也清爽，让自己有清醒回忆的勇气。想了好久，都不知道该用一个合适的词语来修饰你，也许你就这么特别吧，一直让我搞不懂的。只不过，真的好感谢你。谢谢你的宽容，容忍我的任性，孩子气。谢谢你的体贴，一直这么照顾我，对我这么好，让我对生活充满勇气。谢谢你的仁慈，一直都说自己冷血狠心的，找寻好久，却始终找不到你对我狠心过的存在。谢谢你的信任，让我一直这么依赖你，让我相信不管我做什么，做的多么过分，你都不会真正生气，都会原谅我的任性。我任性的把你从我世界删除了好多次，每次都很狠很狠地下决心，不再在意理会你的一切，可是每次你一句话过来，我所有的坚信就不复存在，刹那间沦陷。骂着自己没出息，骂着自己没勇气，还是想知道你的一切，关于你的一切，不自觉的把自己置于一种很尴尬的境地。不过不论怎么样，我还是想知道你是好好地，没有不开心，没有烦燥，没有生气。一切都跟以往一样。很多次，很多次，都想把你当做红颜，当做最好的朋友，可是可是，每次见你我发现自己根本做不到，会因为你一句不经意的话生气，不安，烦躁，会因为你一个不经意的动作，只是随手接别人的电话，就会在那里发呆半天，其实有时候感觉自己跟一个女人一样，你才是个男人。这种感觉蛮怪异的，总是让自己不知名的生气，不知名的烦躁。回忆以往，很少发现自己有这么反常的。自己现在已经陷得很深啦，已经要万劫不复了。我注定是地狱的人了。恩恩，身后事，不理它。一直对两句话很有感觉的：朋友可以再做，但你的心必须是你自己的。你可以把她当红颜，当姐姐，但是你拿捏不好还不如不要。可是我一直很欣赏的信念一个也做不到。是啊，想和你做朋友，可是放出去的真心是真的收不回，所有的情绪都被你左右，生活的全部就是你。突然发现你就是个坏蛋啊，而且是很坏很坏的那种。记得那天一直让自己努力让自己讨厌你，把你想成一个大坏蛋，努力讨厌你，讨厌你，最后，还是不自觉地被你给收服，你呀，你呀，真是的，搞不懂的。朋友们都劝我要暂时搁下你，让我冷静，你也这么劝我，可是可是做得到么我。不行的，因为这个过程是很难很难的，我不允许自己再去陷入那种境地，不要，那种感受，真的是撕心裂肺。虽然嘴上说要坚持。可是每每触及你的一切，都是莫名的痛，越是痛，就告诉自己忘不了，放不下。不要在跟我说放下。我不懂，不会。姐姐或者红颜，本是一个很不错的选择，可是不坚定的我是拿捏不好的，所以，我仍拒绝做出这种选择。我宁愿在是时光的岁月中煎熬苦待，让自己再次处于一种不确定的状态，让自己痛着，清醒着，也不要强迫自己做出违背本心的决定。我要顺从本心，追求自己喜欢的，想要的。呵呵，感觉自己真的像是写情书了呀。哈哈。管它呢。只是想告诉你我怎么想的，不管你信不信。突然想到一个词来修饰你呢，豁达。不喜不悲，只有接受。不管发生什么，你都是一如既往的淡定。呵呵，我做不到，做不到。其实很不习惯对你用我这个称呼，很多次很多次都会不自觉的打出弟弟。反复删改。不允许自己再游离在弟弟这个不平等的地位了。当然平时聊天可以额。恩，你确实豁达，豁达到麻木了。其实一直都很想不明白你的，距离你那么近，还是只感受到你的呼吸，你的淡淡的笑，不明白，真的不明白你到底在想什么，不明白你的态度到底是什么。所以说一直是你在欺负我。欺负我幼稚，欺负我笨，欺负我傻，欺负我很多很多。所以我也要欺负你，逗你呀，逗你呀，一直逗下去。我不能再做你的亲人。我要做侵入者。只是你不生气，只要你不开心，我坚决不会放手。除非无法自己，我绝不会做出违背你意愿的事情。这个大部分条件下是可以成立的额。是可以相信的。恩。呵呵。告诉你一件事吧。每次叫你姐姐我都不开心的，都会浅浅的难受，浅浅的痛，不是不愿意做你弟弟，只是不想与你不平等。虽然总是拿出谁叫你是我姐姐的话来欺负你，堵你的嘴，可是心里还是不愿意这样说的额。那是真的没话说了才会这样。呵呵，越写越发现自己傻的。突然想起一个很有意思的话题额，你是不是也在困惑我为什么要喜欢你呢。我图的什么。会不会有时也会呆呆的以为我追你也是抱着赤裸裸的欲望呢。呵呵，说实话，有时候我也有这个想法。我不管你发生什么，不管你做过什么，只要你以后不故意再这么做，我都可以理解。至于赤裸裸的欲望吧，哈哈，我也说不清楚呢。说实话。这个问题，一般都是说不清楚的。多多少少会有点吧，毕竟我也是个男人。不过如果说我今日所作所为只是为它，打死我都不会苟同的。所以我说实话你是不能生气的。既然你说以后不会瞒我，允许我知道自己想知道的你的一切，我就也会这样，不会刻意对你撒谎，有所隐瞒。以前姐姐说我只是不甘心，才会越陷越深。以前朋友说我只是太过孤单，对对自己好的人太过依赖，才会放任自己的感情。这些，经过这么多天的变化。我只能说自己不是这样的。记得有一句歌词是这样唱的：爱你，不是因为你的美而已。本来就很喜欢你。然后你给我讲了那么多你的事，从未告诉过别人的事，你真以为我会在意吗，会越来越讨厌你吗，不是的，我听到的时候只是替你担心，替你难过，不会因此而对你有一份厌恶。既然你可以这么信任我，把一切都告知我，我为什么不能学会理解，学会接受呢。刑法学一直强调的是不究前罪的。既然过来诉讼时限，就不会再去追究的。既然那是你的过去，我没资格去评论什么，我只会学着去理解，去接受。谁没有过去呢。我自己的过去尚且如此不洁，何必苛责别人呢。这话听起来不像是一个男人说的，可是我就是这么想的。朋友说我这么想以后会后悔的，我就想既然是以后的事，那就以后再说吧。总是会过去的，总是会慢慢改变的。只要我还喜欢你，还是一直既往的真的喜欢你，这些事根本不能对我构成阴影而已。有些话其实是不应该说出口的，有些话我知道你懂的，有些事我知道你不愿意提起的，我只是想让你明白确认我是怎么看待的，仅此而已，没有别的意思呢。恩恩。突然发现你有时候好厉害呢。一句话就把我给噎住了。而且最可恶的是问一些上帝都回答不了的问题。欺负人。整天就知道说我欺负你，你呢，呵呵，彼此彼此啦。我有时候真的很小孩子的，不过这次我很严肃很认真告诉你，不是的。我很用心的。因为太过在乎，所以总是会不知名的痛。因为太过喜欢，所以不允许你再受到任何的伤害。因为太过认真，所以总会陷入不知名纠结呢。结果你不知道，让傻乎乎的我自己在那里悲剧。答应我，以后不管你怎么想，怎么做，都不允许不理我。不准不准。别的都可以。这个是绝对不允许的。我以后也会乖乖的，不会给你刻意制造麻烦，制造负担的。行不？我宁愿让你一直是我生活的全部，为你喜欢为你忧，也不允许生活中没有你的踪影。那种感受，不想再有了。至于你的处境，我完全理解。或许只是我不够好，不够强大，没有给你足够的勇气做出抉择，所以你才会这么一直摇摆不定。放心，以后不会逼你做任何的抉择，强迫你做任何不开心的决定。不过我耍小手段的除外额。就这样吧。弟弟也好，情人也罢，始终只是一个皮囊而已，总是会丢掉的。我会快快让自己变得强大，变得忙碌。变得有前途，变得不再现在这样沉迷，这样的决定很难，我要试一下。只是让你明白一点：不管你名分上是谁的，在我心里一直是我的。即使自己以后继续悲剧，继续疼痛，那也是自己的选择，与你无关的。我以后尽量不让这种情绪左右自己的学习生活。因为这样会让你感觉自己是一个没前途的人。我会变得很好很好的。支持我吧。哈哈。那就不确定下去吧。只要你不介意。我就甘愿。不想太多。不要求太多。不统不独，保持现状吧。前途是光明的，道路是曲折的。台湾，你始终是我们的。对了，还有一件事，以后有什么话都要告诉我，不要因为怕伤害我而隐瞒我，其实那样才是最大的伤害。以后做的坦率一点啦。我太过骄傲，没有经历什么风雨，什么打击。希望你能让我变得坚强。恩。明白吧？不要太善良啦，对我是可以的。哈哈。你是我的。嘿嘿。就这样呀。